O Hobbit: A Desolação de Smaug

 Hello, my precious! Pois é, o assunto hoje é O Hobbit, mais precisamente o segundo filme. Antes de qualquer coisa, se você for um daqueles puristas ao extremo que não pode ver ninguém escrevendo nada sobre o Universo Tolkien que já sai logo comentando “Como ousa?!”, o botão fechar guia é a serventia da casa. Ninguém aqui quer ofender o Mestre, muito menos se comparar a ele, entenda isso de uma vez. Esclarecidas as coisas, vamos prosseguir.

Como fiz no post d’Os Vingadores, numerarei aqui cinco “motivos” para assistir à este belo filme, literalmente. Atenção, fangirls e interessados!

I. Richard Armitage (Thorin Oakenshield)

II. Luke Evans (Bard)

III. Lee Pace (Thranduil)

IV. Orlando Bloom (Legolas)

V. Essas duas criaturas mais fofas desse mundo! (Kili e Fili)

Se eu tenho uma pasta entupida de imagens deles no meu pc? Não, imagina. Se pelo menos uma dessas imagens foi wallpaper do meu celular? Quisso, que nada… Se eu colaria todas elas na parede do meu quarto? Nah!

Como tem gifs, spoilers e outras coisinhas mais, tive que dividir o post. Nos vemos abaixo. (ou ñ)

Ps.: Ressalto que o que virá a seguir são opiniões minhas, formadas com base na minha visão, caso não seja como a sua e isso te ofenda de alguma maneira… Lembra do negócio do fechar guia? Então. Outra coisa, está muito resumido. O filme foi grande, posso ter esquecido alguma parte. 

Leitura para o final de semana – Novo Mundo: Velha Vida

 Olá, leitores! Vim aqui hoje em edição super especial para recomendar a primeira fic one-shot (contêm apenas um capítulo, daí ‘one-shot’) de total autoria do meu querido amigo Gabriel Nunes. Mary, você vive citando esse tal Gabriel. Afinal, quem diabos ele é? Ah, isso é uma longa história, meu caro. Mas deixe-me tentar resumir.

Conheci o Gabriel no extinto fórum do Universo Star Wars sem ainda saber quem era o famoso Mestre Gabriel. Foi através de um pervertido sexual que nós nos conhecemos. Não vou entrar em detalhes sobre essa parte porque quanto mais se mexe na merda, mais ela fede. Como não mantive mais contato com o pervertido, lógico, e ele tinha sumido, Gabriel conversou comigo pelo MSN sdds MSN, me perguntando porque eu não apareci mais no grupo que nós três conversávamos, aí eu contei o ocorrido, ele também cortou contato com o dito cujo e nós continuamos conversando. E nisso estamos até hoje, firme e forte durante mais de 4 anos. Hell yeah!

Voltando ao assunto da fic, e já que é final de semana, pra você que vai ficar em casa, ler é uma ótima opção, além do mais lendo este belo texto. Vamos ler a sinopse?

Tudo foi um erro. A tripulação está morta, a nave virou sucata, o campo de asteroides próximo ao planeta destruiu tudo.

Pra provar que Gabriel é escritor corajoso, sim sinhô, a própria sinopse é um pequeno trecho do texto. É uma one-shot curta, mas não se engane, suas poucas palavras irão lhe encantar. Ela fala sobre um homem que deixou a Terra para explorar um novo mundo, como diz no título mesmo, só que chegando lá, se dá conta de coisas e tira conclusões que só poderiam ter sido concluídas claramente ali, naquele ambiente inóspito. Textos como este que vos descrevo são bons para nos fazer refletir, mesmo não estando na mesma situação do astronauta, ainda podemos fazer isso. Nunca é tarde para nada, nem mesmo para reparar nossos erros ou revisar nossos conceitos. Tente, ao menos.

Só me resta recomendar mais uma vez “Mundo Novo – Velha Vida”, a minha tão aguardada primeira fic publicada no Nyah! Fanfiction do Gabriel Nunes. AEEEE! Finalmente!

Que mais dessas surgam, meu amigo, e que possamos continuar com nossa agradabilíssima parceria em M-5. Saúde e sucesso!

Mas calma aí, Mary, cadê o link da fic? Calma, caro leitor, eu já estava cuidando disso!

Novo Mundo: Velha Vida

Truque de Mestre (You don’t see nothing!)

Olá, caros leitores. Eis que hoje trago das cinzas a tag “Embalos de sábado à noite” para comentar sobre este enigmático filme: Truque de Mestre. Primeiro, vamos ler a sinopse:

Daniel Atlas (Jesse Eisenberg) é o carismático líder do grupo de ilusionistas chamado The Four Horsemen. O que poucos sabem é que, enquanto encanta o público com suas mágicas sob o palco, o grupo também rouba bancos em outro continente e ainda por cima distribui a quantia roubada nas contas dos próprios espectadores. Estes crimes fazem com que o agente do FBI Dylan Hobbs (Mark Ruffalo) esteja determinado a capturá-los de qualquer jeito, ainda mais após o grupo anunciar que em breve fará seu assalto mais audacioso. Para tanto ele conta com a ajuda de Alma Vargas (Melanie Laurent), uma detetive da Interpol, e também de Thaddeus Bradley (Morgan Freeman), um veterano desmistificador de mágicos que insiste que os assaltos são realizados a partir de disfarces e jogos envolvendo vídeos.

Uma sinopse e tanto, não? E o filme representa, acredite. Muito fui dito sobre esta obra, que não entendeu nada, perdeu dinheiro e tempo assistindo. Já eu, foi um dos melhores filmes que assisti nesses últimos tempos. Porque simplesmente não é um filme que vem mastigado, superficial. É uma história inventada para encobrir outra história, cuja essa só é descoberta se você parar pra pensar.

Primeiramente, cinco seres com habilidades únicas foram selecionados para formarem um grupo de ilusionistas chamado de “Os Quatro Cavaleiros”. Eles encantam toda a plateia com suas mágicas audaciosas, contando inclusive com roubos a banco e depositando o dinheiro na conta dos espectadores. Isso foi explicado com o decorrer do filme. Eles roubavam o banco antes dos shows e faziam apenas parecer que estava acontecendo em tempo real. Não entrando mais em spoilers e continuando a tentar desvendar as coisas, continuemos.

Todos os shows são financiados por um homem bilionário, que aparenta ser o fundador do grupo (o que me deu a entender). Só que eles tinham um plano a cumprir, seguir uma agenda. E o próximo passo seria ferrar com seu financiador, o que é feito com maestria, ao vivo. Perto de tudo isso está o agente do FBI, Dylan, e a detetive da Interpol, Alma. Os dois não chegam sequer perto de capturar/desmascarar os mágicos. E essa briga de gato e rato dura quase o filme todo. Haja coração!

O segundo passo do plano também não é curto. Esse seria o grand finale: o tal assalto audacioso. Nisso se vão cenas de luta, perseguições, explosões, e quando pensaram que tinham pego os Cavaleiros no flagra, foi tudo ilusão. Também não quero dar spoilers sobre isso. Até aí chegamos quase ao final, que diga-se de passagem, foi lindo. Um espetáculo de luzes, ilusões e dinheiro caindo do céu.

Só que, como eu disse no começo, tem o outro lado da história. Qual o argumento que as pessoas que adoram desmascarar mágicos alegam sobre seus truques? Que não há truque, é apenas a atenção do telespectador que é desviada para outro ponto enquanto a ação de verdade acontece onde não se está olhando. É exatamente isso que acontece nesse filme! Não estou falando sobre os truques de mágica para esconder os roubos à banco, estou falando de algo muito mais profundo.

Toda a mágica, luz, flashes, foi apenas um instrumento para distrair não só os telespectadores (figurantes do filme), mas a nós, os reais. O objetivo disso tudo, óbvio, é não nos deixar perceber o ponto central: o plano de vingança do agente Dylan. Ele armou toda essa trama para se vingar de Thaddeus, o desvendador de truques que desmascarou seu pai e acabou arruinando sua vida. Logo, quem estava por trás dos Quatro Cavaleiros, “O Olho”, é o filho desse mágico, o próprio Dylan. Como ele conseguiu isso, só vocês assistindo mesmo.

Continuando, toda essa estratégia funcionou muito bem, pois quem desconfiou do Dylan? Quem, em nome de Jesus, desconfiou das intenções dele?! E como todo mágico precisa de sua bela assistente, a Alma serviu bem para esse papel. Resumindo mais ainda, nós fomos a plateia e o filme foi o espetáculo, literalmente!

Enfim, espero que essas tantas palavras tenham dado para desmistificar um pouco esse filme. Eu o assisti em casa, com toda paciência do mundo e quase tive um treco mental depois com tantas coisas ocultas debaixo dessas luzes e efeitos especiais. Truque de Mestre não é um filme para ser visto apenas uma vez, no cinema, e sim para se assistir com calma, quantas vezes for necessário. É preciso analisá-lo, mastigá-lo, pois a verdadeira obra, a mensagem está em oculto. A mensagem que nos é passada é mais ou menos essa: o quão fácil é iludir as massas com luzes e efeitos especiais enquanto eles colocam seus planos em funcionamento, sem nenhum empecilho. Posso estar sendo conspiracionista, lunática, como dizem, mas hão de concordar que faz muito sentido para ser levado na brincadeira.

Por último, quero recomendá-lo, só que para os pacientes e apreciadores de um bom quebra-cabeças. Além do que, o filme tem duas coisas boas: luzes e diversão, e recheio pra se pensar depois de terminado.

Acho que agora todos já devem ter entendido o “You don’t see nothing!” do título…

Ah, e citando o que um sábio me disse no chat do Facebook:

“A elite sabe entreter como ninguém.”

Agents of SHIELD – The Well

Ele chegou! Agora tenho certeza absoluta que é o episódio que começa onde Thor 2 termina. E graças a Odin eles não deram nenhum spoiler do filme, porque eu não posso ir ao cinema assistir, pois sou pobre, não tenho dinheiro pra viagem, nem pro ingresso, além do que, moro onde Judas perdeu a crocs. Meu deslocamento para a civilização só é feito quando é realmente necessário, tipo, quando eu morrer e precisarem levar meu corpo pra perícia, essas coisas, aí sim sairei. Mórbido, não?

Okay, coloquem seus elmos, asgardianos, porque a Bifrost está abrindo.

Agents of SHIELD – The Hub

Hello peps, como passaram mais uma semana? Espero que bem. Hoje trago o mais novo episódio da série Agents of SHIELD – The Hub. É só eu ou alguém mais está tendo o pressentimento que eles irão cancelar essa série? Porque pelo mimimi dos chatos, que não são poucos, acho que isso não vai pra frente. Mas a vida tem dessas coisas. Séries que mereciam ser continuadas são canceladas, como The Clone Wars, Os Vingadores – Heróis mais poderosos da Terra e por aí vai. Já coisas desnecessárias como um certo Justeen… “Ai cala boca sua recalcada. Se vuxê tah falandoo dl entaum faiz melhor. Vuxê ñ sabe o q ele passou u.u” Olha, primeiro que se o seu argumento for essa, sugiro que melhore, e segundo, sempre quando alguém me responde coisas como essa, a única coisa que consigo imaginar são coisas como:

Isso.

Bom, mas quem sou eu pra julgar, não é? Agora vamos falar de coisa boa, o episódio de hoje, seja você que pagou 2.800 hahahaha pra ficar 5 segundos hahahahaha na presença do seu hahahahahahahahahaha príncipe hahahahaaaa do pop hahahahahaaaaaa e depois ser arrastada pelos seguranças. HAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAA… 

Agents of SHIELD – FZZT

Helloooo peps! Descansaram bem do ENEM? Pois é, nem eu. Mas vamos juntas os caquinhos e se animar, porque Agents of SHIELD voltou com um novíssimo episódio: FZZT. seja lá que diabos isso for

O que acontece toda vez que me lembro que Thor 2 estreou e eu não posso assistir no cinema porque moro onde Judas perdeu a crocs. Dizem que o filme foi magnífico, que o Loki estava impressionante. “Mas e o Thor?” QUEM LIGA PRO THOR?!! O único motivo pra eu assistir esse filme é, primeiro: o irmão do Thor; segundo: o Loki. FIM. Tudo esclarecido, vamos ao episódio.

ENEM 2013 – Here we go again

Lá vamos nós de novo nessa onda doida de ENEM… Contrariando meu pessimismo, eu sobrevivi a mais uma edição desse exame, e espero que seja a última, porque não tenho mais coração pra isso. O Exame Nacional do Ensino Médio (dito cujo ENEM) desse ano foi tão enxuto, sério, que não tem nem graça de fazer zuera. Quem espera alguma coisa inusitada nesse post, vou dizer a mesma coisa que disse a minha mãe quando me pediu que eu passasse pra medicina: reduza suas expectativas. Esse ano não teve pote de barro, nem garota se bronzeando debaixo de lâmpadas fluorescentes, nada disso. Uma das únicas coisas pra se comentar nesse sentido foram as frases do caderno de questões.

"Todo ser humano é um estranho ímpar."

"A vida é simples e isto apenas."

ta serto

Como não teve nada de graça, vamos falar das pessoas que fizeram a prova. Sim, aquele povo que levou duas cestas básicas pra comer na hora da prova pra tirar sua concentração, ou as piriguetonas que foram de vestidinho curto, chapinha no cabelo, como se fosse pra um baile funk, ou os tontos que chegaram atrasados. Vamos começar do começo dã 

Antes dos portões abrirem, pelo menos no colégio que eu fiz, todo mundo já estava lá. Quase todas as meninas foram de vestido colado, curto, bijuterias, chapinha no cabelo, batom vermelho, parecendo que iam conhecer a Rainha da Inglaterra. Tenho duas coisas a falar sobre isso: você se arruma para uma coisa que sente prazer em fazer, ou estar lá, qualquer coisa. Você sente prazer em estar ali pra fazer o ENEM? Você queria estar realmente ali? NÃO! Então por que raios tanta arrumação? Desnecessário. Segundo: não use aquelas calças apertadas azul escuro, por favor, não use. Você pensa que fica legal, mas não fica. Pode ser moda, mas não fica legal. Isso pode ficar mais ou menos em patricinhas, riquinhas, filhinhas de papai, e convenhamos, se você fosse desse tipo não estaria ali. Mal suportei a época do rosa choque, agora querem vir com o azul-assustei? Não!

Portões abertos, hora de entrar pra sala. Sempre tem aquele esfomeado que passa mais tempo comendo e fazendo barulho do que respondendo a prova, sempre. Qual a necessidade de levar o supermercado inteiro pra sala? Não sei como essas pessoas conseguem comer e não estourar o tempo. Eu mal consigo beber água, aliás, nem sei se eu pisco quando estou respondendo, que dirá sentir fome. Ontem eu só fui dar conta que estava com sede quando saí do colégio.

Como se não bastasse os esfomeados, tem os inquietos. Atrás da minha carteira, quando digo carteira quero dizer aquelas carteiras de um braço só que nem cabe a folha em cima, uma porcaria, quem inventou aquela merda merece o inferno, enfim, atrás tinha essa garota que não parava de chutar minha cadeira. Tudo bem, na hora todo mundo fica nervoso, mas ter um ataque nervoso já é demais. Na hora de preencher o gabarito quase borrei. Se tivesse borrado ia ter morte naquela sala. Arrancaria os olhos daquela desgraçada desinquieta, como diria minha mãe, palanqueta do diabo. Jurei que no domingo, se acontecesse aquilo de novo, eu iria ensinar pra ela como se manja o paranauê. Mas Deus é pai que ela não veio no segundo dia. Além de abestada é desistente. Pior do que gente desinquieta é gente porca. Não pararam de soltar pum no primeiro dia de prova, todo mundo comendo pela boca e soltando pelo… Bem aí mesmo onde você pensou. Quase que eu virei pra trás e disse: “Gente, quem tá podre aí?” Não é possível. Onde está a educação desse povo? Outra coisa chata é aluno fazendo prova no mesmo local que o professor. Nunca faça isso. Se você chegar no dia da prova e ver que seu professor também vai fazer na sua sala, não entre, desista, deixe pro próximo ano, vai ser melhor. Isso vai evitar muitas piadinhas sem graça, escute o que eu digo. E sobre os ficais? Eles também não ficam de fora! Estavam piores do que ano passado. Não sabiam nada de nada. Se alguém perguntava algo eles diziam: “Não sei.” Se eles não sabem, imagina a gente…

Já a prova foi aquela coisa tensa de sempre. No primeiro dia você enrola pra sair com o caderno de questões, no segundo dia você fica com o c* na mão pra preencher o cartão resposta a tempo. É sempre assim. Falando em prova, quem acertou a questão do NanoKid? Que ódio daquela desgraça!!! Meu professor de física merece uma surra por não ter me apresentado aquele boneco enquanto eu estudava. E as questões de física? Tive que baixar o eletricista pra poder responder alguma coisa. Teve uma questão que levou uma página inteira!

 E as questões de matemática no segundo dia? Se baixou o eletricista no primeiro dia, tive que baixar o fazendeiro pra conseguir descobrir qual a vaca mais leiteira, sô! As questões de porcentagem eu fui boa, sempre tive afinidade com porcentagem, já as outras, nem tanto. Das outras eu sei o mínimo do mínimo do mínimo do básico possível para uma estudante do ensino público. “Então você não sabe de nada” Pois é…

bem isso

Depois daquelas questões de química precisei comer meio bolo de chocolate pra não ir rolando do colégio até minha casa, chorando, enquanto grito versos de liberdade.

E a redação? Eu estava esperando que fosse sobre a África, porque no primeiro dia foi o assunto da prova. Aliás, alguém mais percebeu que quem redige esse exame tem ódio da internet? Volta e meia tem alguma questão criticando… Tô sabendo! Quando tocou o sinal e abri a prova e vi o tema da redação quase tive uma síncope. Todo mundo se uniu em um uníssono e discreto grito de aprovação: “Yes!” Gostei do tema, é muito amplo e discutido durante todo o ano, eu mesma já cansei de escutar reportagens sobre os perigos de beber e dirigir. Não foi como o tema do ano passado que era sobre uma corrent migratória que eu nem sabia que existia lá onde Judas perdeu a crocs. Esse sim foi um tema relevante. Acho que me saí melhor nessa redação do que na anterior. Falando em segundo dia, quase tive outra síncope antes da prova por ouvir um caso de um menino da sala ao lado da minha que cochilou durante a prova e só acordou porque um colega o cutucou.

fiquei desse jeitinho quando ouvi isso

“Coitadinho, passou a noite estudando” Ainda não senti pena. “Deve ser porque comeu muito antes da prova” Sinto menos pena ainda. Como alguém consegue dormir na hora da prova? Como alguém consegue sentir algo durante a prova? Eu nem respirei!

Eu pensando que os causos desse ano seriam menos vexatórios que os do ano passado… Estava enganada. Teve um garoto em Fortaleza que desmaiou porque não chegou a tempo e os portões fecharam.

De todos, esse foi o melhor. Fora os atrasados que perderam a hora e colocaram a culpa no horário de verão. Só digo uma coisa: se fosse um show da Lady Gaga ou do Justin Bieber todo mundo chegaria uma semana antes, ninguém perderia o horário, nem confundiria nada. Isso aí é falta de interesse mesmo. Igual as duas irmãs da minha sala que chegaram pra fazer a prova com duas canetas azuis. Vocês são jeca é? “Ah coitadinhas, não leram o edital” Não sinto a mínima pena. Eu não li o edital e nem por isso fiz uma burrice dessa. Como se fosse só no edital que falasse isso… No cartão de confirmação fala isso, na internet fala isso, nos jornais, no rádio, em todo canto se avisa isso. Não acertou porque é muito jeca mesmo. Igualzinho os jecas que tiraram foto da prova e postaram no Instagram, e foram eliminados. Ainda ouvi falar que seriam processados. Acho muito bem feito.

Enfim, todo mundo tem um caso doido pra contar sobre o ENEM. Esses foram alguns dos meus. Boa sorte a todos, espero que passem para o que desejam. Não vou dizer até ano que vem, porque ano que vem não pretendo passar por essa tortura novamente. Minhas costas estão doendo daquelas cadeiras malditas e meu cérebro ainda não se recuperou do baque. Saí de lá ontem que nem sabia onde eu estava. Acho que ainda não caiu a ficha de que essa tormenta passou… Então, boa dipirona pra vocês e OLHA O LAGARTO! Pera, mas foi largato ou lagarto? Uai eu sei não, o bicho passou muito depressa!

Agents of SHIELD – Girl in the The Flower Dress

Helloooo peps, como vão? Dando aquela revisada marota para o ENEM no final de semana? Arrancando o resto dos cabelos? Surtando? Ah! Então estamos na mesma situação. Mas vamos quebrar esse clima tenso e falar de coisa boa. Vamos falar do novo episódio de Agents of SHIELD, que dessa vez compensou o episódio fraquinho da semana passada. E só pra avisar, a série dai dar um break e só voltará dia 5 de novembro.

Estarei esperando, Professor Coulson ^^

Agora apertem os cintos, segurem as perucas, e vamos ao episódio.

Agents of SHIELD – Eye Spy

Hellooo peps, como vão? Como foi a semana? Muito estudo pra pouco tempo? Pois é, entendo a situação… Mas chegou a hora de aliviar um pouco a tensão com o mais novo episódio de Agentes da SHIELD: Eye Spy. literalmente

Tem gente que tem actions figures, outros figurinos, acessórios, outros mais ousados tem um boneco tamanho real do personagem preferido, e tem gente que personaliza o próprio carro. Parabéns, estagiário, agora seus inimigos sabem onde você mora, deixa o Coulson saber o que você fez… Agora é sério, já imaginou a onda que deve ser andar na rua com um carro assim? Olha, odeio carros, mas confesso que compraria um só pra fazer isso. Agora vamos ao episódio.

Agents of SHIELD – The Asset

Helloooo peps, como foi o final de semana? Espero que bem, e mesmo que não foi tão bom assim, ele vai ficar, porque agora chegou a hora da nossa nova série favorita: Agentes da SHIELD! Suit up, agents, and lets go!

Um oferecimento a quem está ansioso pela terceira temporada de Sherlock. E os dez primeiros a comprarem este álbum inédito ganham um código para download grátis no iTunes do bonus track “You machine” feat TDog of Baskervilles. Merchandising feita, vamos ao episódio.

Agents of SHIELD – 0-8-4

Helloooo peps, semana longa essa, não? Uma eternidade até chegar ao próximo episódio dessa série maravilhosa que é Agentes da SHIELD. Então, não percamos tempo e vamos ao episódio.

Um oferecimento a quem está angustiado pela proximidade do ENEM. Falando nessa praga vinda diretamente dos sete infernos criada pelo próprio satã provido da mais pura maldade, alguém lembra das piadinhas do exame passado? Aquela menina que se bronzeava debaixo da lâmpada, a rede social que era outra coisa, o pote de barro? Impossível esquecer! Aposto que esse ano terá uma sobre a presidenta ter dito que confia no ET de Varginha.

Christina Aguilera na trilha sonora de "Em Chamas"

Capa oficial do single

Eis aqui, meus amigos e minhas amigas, mais um motivo para assistir a continuação da adaptação da trilogia "Jogos Vorazes" para o cinema, que está em seu segundo filme e estreia dia 15 de novembro no Brasil, "Em Chamas". Eu acompanhei o alvoroço que causou o primeiro filme pelo Tumblr, fui contagiada, assisti e gostei, só depois fiquei sabendo que aquele filme é a adaptação do primeiro livro chamado "Jogos Vorazes". Na hora nem liguei muito, sabia dos inúmeros fãs e do sucesso que ele tinha, mas continuei não ligando. Daí certo dia, um tal moço chamado Tom Hiddleston, conhecem? Então, esse moço Hiddles disse em seu Twitter que é mega fã da trilogia da Suzanne Collins. Na hora ouvi minha voz da consciência gritando: "EU PRECISO LER ESSES LIVROS URGENTE!" Então pesquisei, encontrei os pdfs, baixei os arquivos e em menos de um mês li todos. Resultado: o fandom ganhou mais uma fangirl!

Mas voltando ao assunto, ontem no Facebook vi a notícia de que ela faria parte da lista invejável de cantores que farão parte da trilha sonora do filme com a música intitulada "We Remain". Não preciso nem comentar que fiquei mega feliz, não é? Além de que a música é maravilhosa. Sem mais delongas, aqui está a música para quem quiser ouvir:

Digna ou não de estar nessa trilha sonora? Trilha essa que contará também com Coldplay, Ellie Goulding, Sia e Imagine Dragons, e será lançada em 19 de novembro.

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Mais informações e fonte da notícia

Agents of SHIELD - Pilot

 Oláaaaaa pessoas lindas, depois de tempos hibernada no gelo a.k.a Capitão América, eis que ressurjo agora, e com bom motivos pra isso! A mais nova série da Marvel: Agents of S.H.I.E.L.D.!

Antes de começar a debater sobre essa série que me fez ressurgir, vamos esclarecer aos mais desligadinhos alguns pontos. Essa série se passa após a invasão alienígena dos chitauri comandada por Loki em Nova York, então todo mundo já sabe da existência dos heróis, bonecos dos Vingadores são vendidos nas lojas, as pessoas agora passam a andar desconfiadas e com medo do que possa vir daqui pra frente. Sobre informações técnicas, Agents of S.H.I.E.L.D. é uma série live-action do Universo Marvel  de Joss Whedon  para o canal estadunidense ABC.

Bom, então batam palminhas de ansiedade e vamos ao episódio.

Final da Copa das Confedrações 2013 e muita magya

BRASIIIIIL BRASIIIL BRASIL BRASIL CAMPEÃO DA COPA DAS CONFEDERAÇÕES 2013!!! CONTRARIANDO TODO FAVORITISMO ESPANHOL, INCLUSIVE O MEU, AEEEE BRASIL! #OCampeãoVoltou

Domingos como o de ontem deveriam existir toda semana de tão maravilhosos. Você liga a TV e está passando Itália x Uruguai, cujo jogo eu nem vi anunciando, quando liguei já estava na metade do segundo tempo. #Chateada Mas teve prorrogação e deu pra curtir muito jogo ainda. Teve pênaltis também, o que quase arrancou meu coração, aquilo sempre me deixa nervosa. Até agora ainda estou com raiva porque não assisti esse jogo desde o começo. Estava sensacional! No final acabou a Itália ganhando nos pênaltis do Uruguai, o que foi contra meu favoritismo também, e de quase todo o estádio. Itália ficou em 3º lugar na Copa das Confederações.

Agora sim, a grande final Brasil x Espanha. Olha, até agora estou tentando descobrir o que houve com a favorita, tão temida, Espanha pra ficar daquele jeito em campo. Quando os torcedores brasileiros disseram que iriam fazer macumba eles não estavam brincando não. O trabalho foi bem feito e amarrado! Logo nos primeiros minutos do jogo Fred abre o placar fazendo um gol deitado. Acho que não deu nem tempo da Espanha se situar e já levou gol. Até eu levei um susto com tanta rapidez. Ainda no primeiro tempo, no finalzinho, Brasil fez mais um com Neymar. Uma coisa curiosa, o padrão de gols do Brasil tem sido o mesmo em todos os jogos da Copa: gol no início ou no final do jogo. Aí veio o segundo tempo, Brasil fez pênalti sobre a Espanha, Sérgio Ramos foi bater e chutou pra fora. mais uma pro santo Mais tarde, Neymar arrancou no contra-ataque e foi derrubado por Piqué. Coitadinho do Piqué, na primeira falta do jogo leva cartão vermelho, é expulso e deixa o time com um homem e que homem a menos. mais uma pro santo pq ele é forte Esse, de longe, foi o pior momento do jogo. Como expulsar esse boy magya do Piqué??? COMO? WHY? Logo mais sofri outro golpe, substituíram o Hulk bootylicious, e como se não bastasse, a Espanha substituiu o Fernando Torres. NOOOOOO! WHYYYY MUNDO? WHY?

Com os níveis de magya críticos, apenas salvando pelo Sérgio Ramos, o jogo segue sem mais lances interessantes. Espanha sendo massacrada, atropelada, presa, nervosa, venenosa até o final, final esse que Neymar fez o último gol do Brasil na competição. Termina Brasil 3 x 0 Espanha. BRASIL CAMPEÃO DA COPA DAS CONFEDERAÇÕES! TODOS PULA TODOS COMEMORA TODOS PIRA

De todos os jogos que eu assisti da Copa das Confederações, eu escolhi três que achei os mais emocionantes. Foram:

1º) Espanha x Uruguai

2º) Brasil x Uruguai

3º) Brasil x Espanha

O jogo de ontem Itália x Uruguai estaria nesta lista se eu tivesse assistido desde o começo, mas como perdi praticamente todos os lances importantes, não tenho opinião formada sobre eles e ainda estou com raiva porque o Uruguai não ganhou.

Depois da vitória do Brasil, teve a cerimônia de entrega dos prêmios, como chuteira de ouro, medalhas e essas coisas. Segue abaixo:

Iker Casillas (capitão da Espanha): prêmio de Fair Play (jogo limpo).

Neymar (Brasil): Chuteira de Bronze pelos quatro gols marcados no torneio.

Fred (Brasil): Chuteira de Prata, com cinco gols.

Fernando Torres (Espanha): Chuteira de Ouro, também com cinco gols. (Ganhou por mais tempo em campo)

Júlio César (Brasil): Melhor goleiro da competição.

Teve também os prêmios aos melhores jogadores, escolhidos pelos votos dos jornalistas que cobriram a competição.

3º lugar: Paulinho (Brasil)

2º lugar: Iniesta (Espanha)

1º lugar: Neymar (Brasil)

Brasil divando nas premiações. Depois o time espanhol recebeu as medalhas de prata, em seguida o Brasil recebeu as de ouro e por fim, o capitão da nossa seleção, Thiago Silva, levantou o troféu de campeão. E como se não bastasse toda festa, eles ainda deram uma volta olímpica no gramado do Maracanã.

Tudo muito bem, tudo muito bom, tudo é festa and nothing hurts. Termina aqui a Copa das Confederações 2013 sediada no Brasil. Agora só ano que vem, na Copa do Mundo. MAAAAAS antes de darmos adeus, não faz mal nenhum uma última dose de magya. E QUE MAGYA, BENZADEUS. Segue abaixo, coração:

Copa das Confederações e os malditos 20 centavos

Abertura da Copa das Confederações 2013

E foi dada a largada para a Copa das Confederações 2013 sediada no Brasil, o que pra muitos é um aquecimento para a Copa 2014. E é verdade! Outra largada que foi dada é minha paixão pelo futebol MAAAAN COMO EU AMO FUTEBOL! Então fui lá ligar a TV pra assistir o primeiro jogo da nossa seleção no torneio. Acompanhei as informações que iam passando no Caldeirão do Huck até começar o jogo. Começando o jogo teve toda aquela cerimônia, Galvão babando no Neymar desnecessário , manifestantes protestando do lado de fora do estádio pela... por... ummm... ah eu já nem sei mais por que ou pelo que eles protestam, emfim, e de repente me aparece a presidenta Dilma, que estava no estádio junto com o presidente da Fifa, Joseph Blatter, segurando o microfone para fazer o discurso de abertura e levou a maior vaia. Todo o estádio vaiou a mulher e ela lá com cara de tacho!

 Pior ainda foi o Joseph Blatter pedindo respeito e as vaias só aumentaram!

eu vendo tudo isso

Passada a graça do momento eu refleti: A Copa das Confederações está sendo exibida pro mundo inteiro. Todos estão nos assistindo. Então, o que os outros vão achar de um povo que vaia seus governantes? E que quando pedem por respeito, eles vaiam mais ainda? Escuta aqui você que já está me chamando de ptista e coisas piores, eu não estou falando sobre política, também não estou dizendo que a vaia não foi merecida, mas aquilo foi sim falta de respeito e educação. Apesar de todas as críticas, ela é nossa governante e o senhor que pediu por respeito não tinha nada com isso e não merecia ser vaiado. Já parou pra pensar o que ele vai pensar de nós?
Logo no início, bem no começo mesmo, Neymar faz um gol. FINALMENTE! Aí termina o primeiro tempo sem mais atrativos. Chega os comerciais e de repente ouço um som conhecido... Central da Copa! Sim! Teve Central da Copa no intervalo do jogo com Tiago Leifert!

COMASSIM NINGUÉM ME AVISA QUE VAI TER TIAGO
LEIFERT NOS COMERCIAS???

E quando você pensa que a Globo já fez todas as merdas possíveis, eis que ela coloca TIAGO LEIFERT a Central da Copa pra ser exibida depois do Zorra Total. Magoou, quebrou meu coração por não ter colocado TIAGO LEIFERT BITCHEEEES!!! a Central da Copa depois do jogo, seria tão oportuno. Imagina aí um programa sobre futebol depois do futebol? Não seria apropriado? Eu te odeio, Globo!
O resto do jogo foi aquela marmelada que vocês viram, fizeram mais dois gols e ganharam de 3x0 do Japão. Também neh, se não ganhar do Japão já pode desistir desse negócio de futebol e vender Jequiti. Passou a tarde, passou a noite e nenhuma palavra sobre a vaia da presidente foi dita.
Chega o domingo e vem mais um jogo: Espanha x Uruguai.
Espanha divando com aquela camisa linda, gente, eu preciso de uma daquelas! Fora isso, o jogo foi um bate canela daqui, mãozinha sem querer de lá, chutes, até uma certa catimba. Mas a Espanha, atual campeã mundial e seleção número um do mundo, ganhou de 2x1. Só digo uma coisa, torço mais pra Espanha do que pra nossa seleção. #Prontofalei E fiquei desapontada por não ver o Fernando Torres jogando, sendo esse um dos motivos principais pra eu acompanhar o jogo. Estou tão cansada dessa vida de decepções... Ontem me colocam Tiago Leifert Central da Copa num horário impossível e hoje não colocam o Torres pra jogar. #SoDoneWithThisShit
Pra encerrar, só uma última coisinha impertinente que vem acontecendo nesses últimos dias: O QUE DIABOS É ISSO QUE ESTÃO FAZENDO POR MALDITOS 20 CENTAVOS? E não vem com mimimi dizendo que não é só pelos 20 centavos que é sim motherfucker! Tudo começou pelos 20 centavos e milagrosamente, depois de discordarem dos 20 centavos, todos vocês acordaram pra merda que é o Brasil? HELL NO! Ainda por cima, andando pela tag #Brasil no Tumblr, vi que tem pessoas postando coisas pedindo aos estrangeiros para não virem ao Brasil para ver os jogos. Agora eu só não sei o que esses protestos/quebra-quebra/revoltas/selvageria/bagunça vai dar porque melhorar o país é que não vai ser. A corrupção não está em uma só pessoa, ela é uma doença causada pela ganância de poder e todos que detiverem esse poder estão sujeitos a ela. Vocês vão apedrejar todos os governantes que virão? Outra vez quando aparecer outros ''20 centavos'' vocês vão parar avenidas novamente? Vão?! Que maravilha, continuem assim, todo mundo tá adorando o circo, inclusive o pessoal lá de Brasília que deve estar rindo de tudo isso. Boa sorte em mudar o Brasil. EBAAAA O BRASIL ACORDOU! É HORA DE MUDANÇA! VAMOS LUTAR! VAMOS QUEBRAR TUDO PORQUE ESSE É O ÚNICO JEITO DE SERMOS NOTADOS, NÃO É ERRADO QUANDO SE É POR UMA BOA CAUSA! NÃO TEM NADA DE ERRADO EM PROTESTAR! Bom, já que estão todos acordando, então acordem pra isso aqui: Protestar é uma coisa, violência é outra. Mas tudo bem, afinal, nós somos a geração que vai mudar o mundo mesmo. Não necessariamente pra bem, quem sabe.

Só pra não encerrar nesse climão, uma pequena gota de humor no meio desse turbilhão.

Justin Timberlake is bringing sexy back!

I'm bringing sexy back (yeah)
The other boys don't know how to act (yeah)
I think you're special, what's behind your back? (yeah)
So turn around and I'll pick up the slack (yeah)

(…)

Justin Timberlake – SexyBack (2006)

bem assim que me sinto relembrando SEXYBACK

Como não pensar em Justin Timberlake e automaticamente não tocar SEXYBACK na cabeça? Essa é a música mais viciante já feita até hoje e das que ainda estão por vir. Eu me lembro da primeira vez que ouvi, acho que repeti ela umas nove mil vezes, no mínimo. Isso só no computador, fora meu MP4 e CD Player. Sim, eu gravei ela num CD… shit jus got real quando eu vicio numa música.

Terra, 15 de março de 2013. A vida seguia rotineira no mundo da música, eis que de repente… Ele! O homem que vai trazer a sensualidade de volta ressurge, depois de anos longe dos estúdios, com um novo ábum. “The 20/20 Experience” é o nome do disco que traz doze músicas inéditas, sendo duas delas singles: “Suit & Tie” e “Mirrors”. Esse é o terceiro álbum de estúdio de Justin e o primeiro depois de seu hiatus no mundo da música para se dedicar a atuar em filmes como “A Rede Social” (2010). O último trabalho musical do cantor foi “FutureSex/LoveSounds” (2006).

Uma coisa que despertou minha curiosidade, e acho que a de muitos também, é o nome escolhido para esse novo disco. Pesquisando, encontrei uma explicação. Justin explicou:

“Eu [Justin] mostrava o material do álbum para os meus amigos e quando eles entram e saem do estúdio aí Eu dizia: ‘O que você acha disso?’ E meu melhor amigo disse: ‘Esta é a música que você pode ver’, e por alguma razão, isso me marcou. Também porque é um termo muito utilizado no ramo Oftalmológico, no qual, é usada a expressão 20/20 para uma boa visão.”

Os singles lançados receberam críticas positivas e alcançaram boas posições nas paradas musicais. O que é um sucesso bem merecido pois esse álbum está ótimo, apesar de ter passado esse tempo afastado dos estúdios, Justin manteve seu estilo em cada uma das músicas, cujas dessas minhas favoritas foram “Body Count”, “Suit & Tie”, “Let The Groove Get In”, “Mirrors”, “Blue Ocean Floor” e “Dress On”. O ritmo continua dançante, com base no Soul, ritmado com batidas fortes, alguns toques eletrônicas, tudo misturado e agradável. Tudo isso é do gênero Neo Soul. Well… Chame do que quiser, só sei que continua me agradando.

Depois de tudo, posso assegurar, Justin trouxe a sensualidade de volta. Ouvindo o novo disco eu senti as mesmas coisas que senti quando ouvi suas músicas pela primeira vez. Senti vontade de jogar os móveis pra fora de casa e dançar até não sentir mais os pés. E agora só pra finalizar, relembrando os bons velhos tempos, ficamos com outro inesquecível single de Justin Timberlake: “What Goes Around... Comes Around”. Com participação de Scarlett Johansson, enjoy it, cuecas de plantão!

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Download "The 20/20 Experience" (torrent)

Diário de Guerra

"Acordei assombrado por pesadelos do passado, me levantei devagar para olhar pela janela. A noite ia densa, profunda, silenciosamente até dentro de mim despertar meus fantasmas. O suor frio que desce pelo meu rosto me faz lembrar dos comprimidos noturnos em minha gaveta. Com mãos trêmulas consigo tomá-los. Me sento na cama esperando a tormenta passar ainda olhando minhas mãos perderem o controle, imaginando que um dia essas mesmas mãos já empunharam armas.

Eu era jovem, só queria lutar, defender meu país. Passei a vida na trincheira com meus 'companheiros de farda', deitado na lama, sob sol e chuva, as vezes dividindo espaço com cadáveres. Minhas mãos quando firmes mataram pessoas, aniquilaram famílias, destruíram gerações. Fiz minha carreira sobre um mar de sangue, ignorando gritos de horror, impondo medo. Ainda posso sentir o cheiro da morte impregnado em minha história. Quanto sofrimento causei.

Conheci a fúria dos homens cegos pelo falso heroísmo, a bravura dos resistentes, a covardia de quem se esconde atrás de ideologias tortas. Vi quando a esperança morreu, o amor virou ódio, seres humanos se tornaram animais. Eu fui um deles. Ganhei títulos militares, homenagens, medalhas de honra, sem saber que estava perdendo a minha.

Hoje vivo em um lar que dizem ser para aqueles que viveram os tempos de glória. Que tempos? Que glória? Não há glória na guerra. Não há glória em meus olhos, em meu corpo condenado. Os jovens me tem como herói, algum tipo de inspiração. Pobres tolos, não sabem que os 'heróis' terminam como eu. Sozinho. Minha mulher morreu, meus filhos não vem mais me ver, não conheço meus netos que suponho ter. Eu meio que os entendo, afinal, quem iria querer olhar para a face do arrependimento tardio?

Isso foi o que a guerra me deu. Pesadelos, tremores, dores. Não tenho como contar as perdas, porém, quando olho pra trás, a única conclusão que chego é a de que perdi a vida."

Melancolia

WAZUUUUUP pra quem está fazendo a inscrição do ENEM e está assim enlouquecendo correndo atrás de livros e apostilas pra estudar ou está entrando no twitter só pra postar “meu c* congela quando vejo falar em ENEM”, sossega amigo, Rivotril taí pra isso. Mantenha a calma que trago pra vocês hoje um filme pra melhorar o clima MENTIRA O FILME VAI PIORAR mas vale muito a pena, pra quem tem paciência, tempo, disposição e não esteve triste nesses últimos dias. (HÁ)

Hoje nós vamos de Melancolia, filme de 2011, com direção e roteiro de Lars Von Trier. O filme conta a história de como o planeta Melancolia, que está passando perto da Terra, afeta a vida das pessoas. Temos duas partes: a primeira o centro das atenções é o casamento, que acabou não acontecendo, de Justine; a segunda é a parte onde tudo desmorona, onde a melancolia toma conta mesmo e termina com a destruição da Terra.

O filme já começa provocando sensações com imagens em câmera lenta, situações inusitadas, umas chegam a dar uma certa gastura. Depois da sensação do início somos levados a momentos antes do casamento falho de Justine e Michael. Nesse casamento tudo de ruim que se pode imaginar acontece. Tem o chefe chato atazanando a noiva, a mãe da noiva que é uma chata mal amada que só sabe azedar a cerimônia, o pai da noiva abandona a filha que está precisando de uns bons conselhos, o cunhado da noiva pressionando ela porque gastou uma fortuna na festa, e a própria noiva que superou todas as coisas quando deu uns pega num carinha no jardim enquanto todos estavam na festa. MASOQ Resultado de tudo, o noivo vê que não tem jeito e vai embora, o casamento vai por água abaixo, todos os convidados vão embora, acaba a festa. E a Justine fica lá, sozinha, e estranha.

Na segunda parte nós conhecemos a família da irmã da Justine, a Claire, seu marido John, e o filho do casal, Leo. Essa parte é onde tudo acontece. Justine, que não está nada bem depois do casamento falho, fica “doente” e Claire a convida para passar uns dias na casa dela, pra respirar ar puro. E a Justine estava muito mal mesmo, o planeta já estava influenciando no comportamento dela. Agora temos três perspectivas na tela: a de Justine que sabe que o fim do mundo é iminente; a de John que confia nas pesquisas científicas que juram que não haverá possibilidade de impacto; e a de Claire que se divide em querer confiar na segurança do marido mas mesmo assim sentir medo de que ele esteja totalmente errado. E assim o filme vai andando devagar, muito devagar. Até chega o dia em que todos estão reunidos pra acompanhar a passagem do planeta próximo à Terra. John e o filho estão animados, Claire está apreensiva e Justine… bem… está quase um zumbi. Aparentemente ocorre tudo bem e John garante a Claire que está tudo bem, que o pior passou. Só que não, John no fundo sabe disso, tanto que quando ele percebe que o planeta vai se chocar realmente conosco ele se mata, ficando somente Claire, o filho e Justine, sozinhos. Claire ainda tem esperanças disso tudo não acontecer, mas de alguma forma, Justine sabe e garante que não temos chance. Ela então pega o filho e sai desesperada tentando fugir, mas pra onde?

Agora uma curiosidade aqui: por que ninguém consegue atravessar pro outro lado da ponte? Tudo para quando chega ali. O cavalo da Justine parou dias antes e quando Claire estava tentando fugir pra uma aldeia nas redondezas em um carrinho de golfe também não conseguiu passar, o carro parou bem ali no mesmo ponto. Isso eu não consegui pegar.

Continuando… O planeta já está tão perto da Terra que já podemos vê-lo da janela. Claire volta desesperada e não tem mais nada que se possa fazer. Então o menino Leo pergunta pra tia Justine quando que ela ia construir a caverna que tinha prometido e ela os leva pro meio do campo e faz uma armação de cabana com pedaços de madeira pra se salvarem. Uma doce ilusão pro garoto antes do fim do mundo. O planeta se choca com a Terra e momentos antes vemos a cena novamente em três perspectivas: a certeza e melancolia de Justine, o desespero da Claire e a inocência do menino em acreditar que uma cabana iria protegê-los.

Esse é um filme que não poderiam ter escolhido nome melhor. Melancolia. Melancolia é única coisa que você sente enquanto está assistindo. Mas não é aquela melancolia que te faz querer chorar, desabafar, pelo contrário, é uma melancolia abafada, sem vasão, sem saída, tem certas horas que chega a ser sufocante, agonizante. As imagens em câmera lenta, a morbidez de Justine, o desespero de uma mãe correndo com o filho nos braços debaixo duma chuva de granizo buscando salvação, as cenas longas com pouco diálogo, o simbolismo contido, a melodia ao fundo, tudo ali só contribui pra deixar um clima pesado ao espectador. Clima esse tão pesado que dura até depois do filme, e segundo comentários de quem assistiu, até no dia seguinte. Algumas pessoas classificaram esse filme como “filme psicológico”, eu vou mais além, eu o considero como um filme psicológico que vai além da mente, chegando na alma.

Recomendo. Mas como eu disse antes, é preciso paciência pra ficar até o fim, então se você é um maníaco por ação e quer ver alguma coisa explodindo, correndo, voando, atirando a cada dez segundos, saia desse filme que não te pertence e vai assistir um ‘velozes e furiosos’ da vida. Esse é um filme pra você saborear livre de qualquer pressa, e caso não agente até o fim, tem o lado bom, dá pra tirar um bom cochilo. Então fogo na panela pra preparar a pipoca e bom filme!

Um momentinho especial aqui para as curiosidades sobre o filme.

• A atriz Kirsten Dunst recebeu o prêmio de melhor atriz do 64º Festival de Cinema de Cannes pela sua atuação.
• O filme recebeu o prêmio de melhor filme europeu de 2011, no European Film Awards.

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Download “Melancolia” (dublado)

Trailer 

IMDb

Liga da Justiça – Crise em Duas Terras

Heeeeey peps! Como passaram esse tempo que estive fora? Espero que muito bem, sorrindo, se divertindo, vivendo a vida, porque eu passei estudando, o que não te faz exatamente querer continuar vivendo, mas emfim, chateações de lado para falarmos do que é bom: Liga da Justiça. Deus como eu amo Liga da Justiça! WEEEEEE! Não, não vou falar sobre o desenho que passava na SBT, vou falar de um dos filmes de animação produzidos pela parceria Warner Premiere e Warner Bros. Animation intitulado “Liga da Justiça: Crise em Duas Terras”.

Primeiro a parte técnica para os fanboys não chorarem.

“O enredo de Crise em Duas Terras tem como premissa a história em quadrinhos de 1964 escrita por Gardner Fox para as revistas Justice League of America #29–30 com o título de "Crise na Terra-3", além de graphic novel de 2000 de autoria de Grant Morrison chamada JLA: Earth 2. Nessas aventuras aparece um heróico Lex Luthor vindo de um universo alternativo e que pede ajuda a Liga da Justiça para enfrentar o Sindicato do Crime da América.”

Bem informados agora? Então vamos ao que interessa.

Logo no começo já temos como introdução uma animação linda fundindo os membros da LJ com suas versões malígnas. E isso já serve pra te dar uma situada, melhor reparar bem ali. O filme começa em uma Terra paralela com um heróico Lex Luthor e seu parceiro, a versão boazinha do Coringa, Bobo num roubo a base secreta do Sindicato do Crime para pegarem um detonador chamado gatilho quântico. Eles conseguem pegar o gatilho, mas na fuga o Bobo se sacrifica para que Lex consiga fugir. Ele consegue, só que os membros do Sindicato o alcançam e ele usa o gatilho para viajar até a nossa Terra para pedir a ajuda da Liga da Justiça. Chegando em nossas terras, todo mundo fica assustado pensando que ele é o malvado Luthor que todos conhecem. Ele chega lá todo maroto perguntando onde pode achar uma delegacia, chegando na delegacia ele já é preso e chamam o Superman pra cuidar da situação.

Lá emcima, emcima mesmo, no espaço, a Liga está construindo o seu novo satélite porque o antigo foi destruído quando Batman o arremessou contra a base que os invasores, vindo de Thanagar, fizeram na Terra no final da série animada, aqueles episódios que culminaram na saída da Mulher Gavião, aliás, esse é o motivo por ela não estar com o grupo. O filme se passa no espaço de tempo que ela ficou fora da Liga. Bem, eles estão lá arrumando a casa, todos ajudando, Batman arranjou até robôs para ajudarem no serviço. Batman estava fazendo o primeiro teste do aparelho de teletransporte, muito visto na série “LJ Sem Limites”, e usou o Flash como cobaia. Achei graça na hora que a Mulher Maravilha pergunta quanto ele gastou naquilo e ele responde que prefere não falar sobre gastos. Só por aquilo já imagino a facada. Enquanto isso Superman recebe a chamada da polícia pela treta do Lex cá embaixo.

Superman vai ver o que tá pegando e não vai sozinho, vão Mulher Maravilha e Flash também. Eles estão certos, quem perderia uma treta do supa com o Lex? E sua cara cai quando eles chegam na sala onde o dito cujo está. O Lex numa sala de interrogatório, lendo jornal, todo sussa, pelado. Gente, não deixaram nem uma cuequinha, trolagem. Superman usa a visão de raio X e descobre que ele veio de uma terra paralela porque os órgãos internos estavam ao contrário e o coração estava no lado errado. Ainda usando a visão de raio X ele consegue ver o verdadeiro Lex preso na Ilha Striker. Eles enxergam que aquilo é sério mesmo e o levam pro satélite para conversarem melhor.

No satélite, Lex conta de onde veio e o que está se passando em seu mundo, onde nem mesmo o Presidente tem vez, todos são oprimidos pelo grupo de super heróis chamado Sindicato do Crime (a Liga da Justiça do mal) e que precisa da ajuda deles para libertar seu mundo. A Liga decide ajudá-lo e todos viajam para a Terra paralela, menos Batman, que fica pra tomar conta da casa. Afinal, sempre precisam do Batman caso dê merda.

A Liga e Lex chegam na Terra paralela e caem bem na base secreta do Sindicato que está toda destruída pela explosão logo cedo. Todos ficam com cara de WTF no meio daquela situação, sabe, não é fácil você estar num local com sua turma e de repente aparecer um bando de versões boazinhas de si mesmo e dos outros, é de se espantar. Não vou citar o nome de todos do Sindicado do Crime, só os principais. Ultraman (Superman); Super-Mulher (Mulher Maravilha); Coruja (Batman); e a versão do mal do Flash, que vou chamar aqui de Ligeirinho. Esses são os que eu acho principais. Passado o susto do momento, o pessoal do Sindicato ataca a Liga porque precisam dos dados que não terminaram de transferir e aí começa uma batalha épica, todo mundo ao mesmo tempo lutando. É maravilhoso! Você olha pra um lado e tem gente lutando, na mesma cena, no canto da tela já tem outra luta rolando. A Super-Mulher vê a coisa ficando preta e chama reforço, ela chama os Homens-Feitos, que são tão fortes quanto ela e podem chamar raios no céu, uma bagaceira. Vendo isso, Lex tira o time de campo e todos fogem se retiram do local. Mas o Sindicato não desiste e Coruja vai atrás dele com sua nave. Mas nem em uma Terra paralela, mesmo sendo a versão do mal, o Batman não perde a mania de perseguir os outros com aquela maldita nave. Logo mais aparecem três Homens-Feitos nublando tudo e invocando raios pra todo lado. E eles são fortes mesmo, enfrentam tudo no peito. Todos lutam novamente. E a luta é mais doida ainda, teve uma hora que um Homem-Feito e a Super-Mulher fazem ping pongue no ar com o Superman, muito louco. No meio da porrada, a Mulher Maravilha consegue tomar a nave do Coruja e consegue colocar todos a bordo, ativa o modo camuflagem, deixando a nave invisível e eles conseguem fugir.

Mais tarde, no satélite do Sindicato do Crime, sim, eles também tem um, todos eles se reúnem pra discutir sobre o caso do membro deles que perderam na explosão mais cedo. Naquela cena dá pra ver que eles são divididos. Os únicos que parecem se dar muito bem são o Coruja e a Super-Mulher. Coruja aproveita a reunião pra mostrar seu Projeto Dâmocles, que nada mais é do que uma bomba que pode ser teletransportada para qualquer lugar, mas só que o Sindicato não sabe disso e pensa que isso é só uma arma para pressionar o Governo e tirar o Presidente do comando. Eis o plano oculto do Coruja: encontrar a Terra Prime, uma terra que é a fonte de todas as outras existentes, se essa única Terra for destruída, todas as outras também serão, matando todo mundo, de todas as Terras. E como toda panela tem sua tampa, nesse caso não seria diferente, a Super-Mulher, que é uma psicopata doida varrida que se acha, também o ajuda nesse plano.

Como na nossa Terra o pessoal da Liga estava arrumando a casa, na Terra deles, eles agora estavam arrumando a suposta arma opressora do Coruja. Nisso aparece a Super-Mulher atrás do Coruja e nós vemos essa pérola.

Coruja: Não devia estar ajudando?

Super-Mulher: Eu estou ajudando. Estou melhorando o ambiente.

só que não

Depois desse momento sou-foda-sou-modafuka, Coruja pede que ela dê um pulinho na nossa Terra e pegue o que está faltando pra ele concluir seu plano, o gatilho quântico. Ela obedece e viaja, caindo bem dentro do satélite da Liga, onde Batman está malocado esperando o sinal deu-merda-vem-pra-cá apitar. A Super-Mulher chega lá acompanhada de dois Homens-Feitos. Eles vão procurar e Batman vê que tem invasores e aparece dentro de um robô que em pouco tempo foi abatido. Enquanto os dois homens cuidam do morcegão, a Super vai procurar o gatilho. Batman chama reforços teletransportando alguns heróis para a batalha, são eles: Canário Negro; Aquaman; um cara lá que juro ser o Super Choque; e outro lá que tem cabeleira de fogo e pode modificar matéria. Todos lutam e Batman aproveita e dá uma escapada pra ver o que a Super está procurando. Ele vê quando ela acha o gatilho. Eles começam a lutar e ele leva uma surra da Super. Enquanto isso pau tá quebrando lá com os heróis e os Homens-Feitos, mas eles conseguem derrotar dois deles. Incrível como sempre tem alguém pra avisar o Aquaman de que ele não é tão forte quanto o oponente. Trols irão trollar o pobre com isso. Quando a Super e um dos Homens-Feitos conseguem uma brecha pra se teletransportarem, Batman corre e salta bem na hora, indo junto com eles, pra aparecer com eles na Terra paralela. A Super manda o Homem-Feito levar o gatilho pro Coruja e deixar o Batman com ela. Qual a bruxaria que o Batman usa pra atrair todo tipo de mulher? Passaram açúcar no homem, só pode! Isso me fez lembrar um episódio que, mesmo ele estando amarrado, imóvel, conseguiu seduzir uma mulher e fazer com que ela o soltasse. Roberto Carlos, encontramos O Cara. E a Super adorou brincar com o morcegão. Só que como toda brincadeira tem um fim, Batman solta uma bomba com gás anestésico, ela suga todo o ar pensando que não era nada e desmaia, aí Batman pode chamar pela Liga.

Enquanto Super e Batman brincavam de gato e rato, a Liga se dividiu em grupos pra atacar diferentes pontos cruciais do Sindicato, e o Caçador de Marte se apaixonou pela filha do Presidente, que faz discursos em público contra o Sindicato. Coisa pouca, não? Pois é. Pulando tudo isso e indo pra parte final, a Liga chega na base secreta do Sindicato, já com o Batman e carregando a Super devidamente imobilizada, menos o Caçador que está in love com Rose, a filha do Presidente depois de tê-la salvo dum atentado. Todos se encontram onde estavam construindo a arma e eles começam uma luta. Destaque pra quando o Batman e o Coruja finalmente lutam. O Coruja consegue jogar Batman pro lado e acionar o dispositivo para teletransporte que o leva direto para a Terra Prime. Nessa hora a porra fica séria e o Ultraman pergunta o que o Coruja fez e Lex explica o verdadeiro plano dele de destruir a realidade. Aí a ficha caiu. Começa todo um clima de um querendo ajudar o outro e Batman tenta se teletransportar pra ir atrás do Coruja mas o gatilho não consegue, então precisariam de alguém bem rápido pra atingir uma velocidade bem alta pra conseguir se teletransportar usando o gatilho. Flash se oferece, mas Batman não aceita, então, a versão do mal dele se oferece depois, aí o Batman aceita. O rapaz consegue atingir a velocidade e Batman pode se teletransportar.

Batman chega na Terra Primeira e encontra Coruja com a bomba já pronta pra explodir. O que vem depois é, na minha opinião, a melhor parte do filme. O Coruja explica como são criadas as Terras paralelas. A cada escolha que cada pessoa faz ela cria duas Terras, sendo uma criada indiretamente, pelo fato das outra opção que não escolheu. E a intenção dele é destruir tudo isso, todas as pessoas existentes e as que vão existir. Quer mais prova da loucura desse homem? Pois o Batman consegue derrotá-lo e o envia pra uma Terra feita só de gelo onde a bomba explodiria, e instantes antes de morrer pela explosão, o cara diz: “Não importa.” CARA CÊ VAI MORRÊ!!! Só pra ter uma ideia, pega o Batman, coloque mais loucura, maldade, sentimento de vingança, ainda mais loucura e você pode até chegar perto desse ser insano que é o Coruja. A bomba explode e a Terra gelada vai junto, problema resolvido. Batman volta pra base do Sindicato e pede para a versão do mal do Flash parar de vibrar, e quando ele para, sua cara cai de novo. Ele virou um velho! Olha, pra quem estuda física e essas coisas todas vai entender porque ele ficou velho, eu mais ou menos sei, mas descubra você mesmo que é mais divertido. Bom, agora tá explicado porque o Batman não aceitou o Flash como voluntário, porque ele sabia do resultado. E a opinião do Flash de que ele não se importa com ninguém foi por água abaixo. Na hora que o Ligeirinho morreu bate uma dorzinha no coração. Mas passada a comoção, o Ultraman toma a palavra e diz que ninguém vai prender o Sindicato. Nessa sai de dentro duma máquina o Caçador de Marte trazendo a Cavalaria, que nada mais é que tanques carregados com armas nucleares. Vendo que não tinha mais jeito, os criminosos se entregam.

Depois de tudo resolvido, os heróis da Liga aparecem na frente da residência do Presidente, com Lex, recebendo os agradecimentos do próprio presidente. Em paralelo, afastados, temos o Caçador de Marte se despedindo de Rose. Agradecimentos devidamente feitos, eles voltam pra nossa Terra, para o satélite deles. Aí começa um papo descontraído entre Superman e Batman e o morcegão sugere a entrada de novos heróis pro grupo, os mesmos que ele chamou como reforço quando a Super e os Homens-Feitos invadiram o local. E assim termina o filme, tudo em paz novamente.

Adorei o filme do começo ao fim, mas como eu me acostumei muito com os traços da animação da série, acabei estranhando a do filme, sei lá, Superman com olho azul, Mulher Maravilha bronzeada com músculos definidos, trocaram o Lanterna Verde, e eu não vou nem comentar sobre o Batman. Está tudo muito parecido com a série recém cancelada pela Cartoon Network “Justiça Jovem”, que acho estranho até hoje. Mas não me atirem pedras porque isso não é uma crítica, só estranhei o negócio lá, não me culpe.

Bom, então agora é só aprontar a pipoca e fazer o download, e eu sei que vocês vão assistir porque, afinal, quem não ama a Liga da Justiça?

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Trailer do filme

American Mary

Hello peps, com um pedido especial, volto novamente com meu falatório sobre filmes. E o escolhido de hoje é um tanto inusitado pro meu gosto, eu nunca tinha me aventurado por esse universo dos filmes de terror, mas já adianto que gostei do que vi e pretendo me aprofundar no assunto.

Tudo começou quando eu estava em um site procurando legendas para um episódio duma série que acompanho, daí eu vi no painel várias legendas de filmes e no meio deles estava “American Mary” WOW MARY e ele me chamou a atenção. No dia seguinte um amigo me mostrou o link do mesmo filme dizendo: “Olha, achei seu filme!” ñ meu amg, eu ñ queria ser aquela mary Agora sim o filme tinha grudado na minha cabeça, pior foi quando eu assisti aos trailers, minha mente na hora ascendeu: “I NEED WATCH THIS SHIT”. Na hora já coloquei pra baixar no torrent, claro, e foi até rapidinho, o arquivo é pequeno.

O filme conta a história da estudante de medicina Mary Mason que tem potencial pra se tornar uma das melhores cirurgiãs do país e é muito cobrada por seu professor esquisitão Dr. Grant. Fala sério, logo no início quando ele chega pra ela e diz pra não f#der tudo eu já desconfiei, e ainda ficava ligando pra repetir a mesma ladainha, aquele cara é totalmente fora da caixinha. Como toda estudante, Mary tem problemas financeiros e precisa de dinheiro rápido e por isso atende a um anúncio de emprego como dançarina exótica  em um clube dirigido por Billy. Ela vai até lá e os dois se reúnem pra falar sobre o trabalho ok, no meio da reunião Billy sai e poucos minutos volta com uma proposta tentadora para a moça cuidar de um rapaz que foi torturado. Ela dá conta do serviço, ganha o dinheiro e sai desesperada do clube, vomitando e tudo mais.

Pouco tempo depois aparece Beatriss, que é obcecada pela Betty Boop, vocês não tem noção, a mulher é igualzinha a personagem, em todos os aspectos. E como essa mulher encontrou nossa querida cirurgiã  Pelo Billy, dono do clube. Isso porque quando ela foi lá pra aceitar o emprego ela deixou um currículo informando que estava pra concluir a faculdade. Então, Beatriss tinha uma amiga que desejava muito querer se tornar uma boneca humana, a Barbie. Elas se encontram e Mary aceita operar a amiga de Beatriss.

Logo a fama das habilidades de Mary se espalha com o codinome de “Bloody Mary”. Mas daí acontece o fato que mudará o rumo do filme. Mary é convidada para uma festa, que supostamente, era pra ser somente uma reunião dos colegas de trabalho do hospital que faz residência. Mentira! Eram encontros sexuais, lá ela é drogada e violentada pelo esquisitão Dr. Grant. Desde o início eu disse que desconfiava daquele cara. Na manhã seguinte ela já acorda com outra expressão, claramente você consegue ver que a antiga Mary morreu, agora ela se transformou numa maníaca louca por vingança. Não por menos, era o esperado. Ela sai da faculdade de medicina e volta ao clube de Billy e manda ele e uns capangas trazerem o Dr. Grant. Eles trazem e ela faz o diabo com o cara, usa seus conhecimentos em anatomia, tira partes de um lugar e coloca no outro, brinca com o corpo dele. Corta as duas pernas e os braços, costura sua boca e ainda enfia uns trecos tipo anzóis nas costas dele e o deixa pendurado num galpão. Mas não se preocupem, ela vai sempre lá pra cuidar dele. **risada sádica**

Com o passar do tempo ela fica cada vez mais famosa no submundo das modificações corporais. Nesse período acontecem coisas curiosas em volta dela que não vou contar pra não estragar a graça do filme. O tempo passa mais um pouco e aparece um investigador investigando o desaparecimento do Dr. Grant e ele suspeita de Mary. Ele já tinha investigado todas as outras garotas que o maníaco violentava, só restava ela. Mary não deixa transparecer nada graças a personalidade fria que adquiriu depois do incidente. Só que o detetive continua insistindo e vai uma segunda vez na casa da investigada, ela fica cansada daquele homem curioso e coloca veneno na água que ele ia beber, mas daí ele falou algumas coisas que despertou nela um pouco da consciência da antiga Mary e desiste na última hora.

Mary chega a um ponto de questionar sua própria sanidade visto tudo que ela fez e faz até aquele ponto. Esse também é outro ponto que merece destaque. Já nos momentos finais da trama, o marido da mulher que ela modificou pra ficar identica a Barbie fica furioso quando vê sua mulher daquele jeito. Você vai entender porque ele ficou daquele jeito depois que ver como a mulher ficou. Então ele mata a mulher, depois espanca Beatriss até conseguir a localização da responsável, a Bloody Mary. Beatriss ainda tenta ligar pra Mary pra avisar de que tem um homem querendo matá-la, mas quando isso acontece já é tarde demais. O marido já estava dentro da casa de Mary esperando por ela, e a atacou de surpresa. Ela consegue deixá-lo incapacitado, e sai ferida, com um corte no abdêmen, se arrastando até a sala que ela usava para operar seus pacientes e alcança agulha e linhas e dá alguns pontos no corte e morre ali mesmo.

Esse filme não traz nenhum enredo novo, mas surpreende no jeito que leva a história, é como se o tempo voasse e quando você se desse conta já tinha chegado no fim. American Mary consegue ser um thriller até mesmo sem esbanjar sangue, usando o terror psicológico vivido por Mary. Tudo que ela era, tudo que passou e no que se transformou, e na cena final, ela se arrastando ensanguentada pra costurar o corte em seu corpo misturado com a música de fundo ficou perfeito, se a intenção foi deixar todo mundo chocado, eles conseguiram. Resumindo, não é um filme perfeito, mas por tudo que conseguiram inserir na trama, o tabu das modificações corporais, o fato do não derramamento de sangue, a exploração da personagem, o final, tudo isso faz com que ela seja ótimo. É reflexivo, chocante, tenso, triste, e muito mais ao mesmo tempo. Só isso já vale a pipoca!

Tenham um bom filme! E podem assistir a noite sem problemas.

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Trailer do filme

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