Truque de Mestre (You don’t see nothing!)

Olá, caros leitores. Eis que hoje trago das cinzas a tag “Embalos de sábado à noite” para comentar sobre este enigmático filme: Truque de Mestre. Primeiro, vamos ler a sinopse:

Daniel Atlas (Jesse Eisenberg) é o carismático líder do grupo de ilusionistas chamado The Four Horsemen. O que poucos sabem é que, enquanto encanta o público com suas mágicas sob o palco, o grupo também rouba bancos em outro continente e ainda por cima distribui a quantia roubada nas contas dos próprios espectadores. Estes crimes fazem com que o agente do FBI Dylan Hobbs (Mark Ruffalo) esteja determinado a capturá-los de qualquer jeito, ainda mais após o grupo anunciar que em breve fará seu assalto mais audacioso. Para tanto ele conta com a ajuda de Alma Vargas (Melanie Laurent), uma detetive da Interpol, e também de Thaddeus Bradley (Morgan Freeman), um veterano desmistificador de mágicos que insiste que os assaltos são realizados a partir de disfarces e jogos envolvendo vídeos.

Uma sinopse e tanto, não? E o filme representa, acredite. Muito fui dito sobre esta obra, que não entendeu nada, perdeu dinheiro e tempo assistindo. Já eu, foi um dos melhores filmes que assisti nesses últimos tempos. Porque simplesmente não é um filme que vem mastigado, superficial. É uma história inventada para encobrir outra história, cuja essa só é descoberta se você parar pra pensar.

Primeiramente, cinco seres com habilidades únicas foram selecionados para formarem um grupo de ilusionistas chamado de “Os Quatro Cavaleiros”. Eles encantam toda a plateia com suas mágicas audaciosas, contando inclusive com roubos a banco e depositando o dinheiro na conta dos espectadores. Isso foi explicado com o decorrer do filme. Eles roubavam o banco antes dos shows e faziam apenas parecer que estava acontecendo em tempo real. Não entrando mais em spoilers e continuando a tentar desvendar as coisas, continuemos.

Todos os shows são financiados por um homem bilionário, que aparenta ser o fundador do grupo (o que me deu a entender). Só que eles tinham um plano a cumprir, seguir uma agenda. E o próximo passo seria ferrar com seu financiador, o que é feito com maestria, ao vivo. Perto de tudo isso está o agente do FBI, Dylan, e a detetive da Interpol, Alma. Os dois não chegam sequer perto de capturar/desmascarar os mágicos. E essa briga de gato e rato dura quase o filme todo. Haja coração!

O segundo passo do plano também não é curto. Esse seria o grand finale: o tal assalto audacioso. Nisso se vão cenas de luta, perseguições, explosões, e quando pensaram que tinham pego os Cavaleiros no flagra, foi tudo ilusão. Também não quero dar spoilers sobre isso. Até aí chegamos quase ao final, que diga-se de passagem, foi lindo. Um espetáculo de luzes, ilusões e dinheiro caindo do céu.

Só que, como eu disse no começo, tem o outro lado da história. Qual o argumento que as pessoas que adoram desmascarar mágicos alegam sobre seus truques? Que não há truque, é apenas a atenção do telespectador que é desviada para outro ponto enquanto a ação de verdade acontece onde não se está olhando. É exatamente isso que acontece nesse filme! Não estou falando sobre os truques de mágica para esconder os roubos à banco, estou falando de algo muito mais profundo.

Toda a mágica, luz, flashes, foi apenas um instrumento para distrair não só os telespectadores (figurantes do filme), mas a nós, os reais. O objetivo disso tudo, óbvio, é não nos deixar perceber o ponto central: o plano de vingança do agente Dylan. Ele armou toda essa trama para se vingar de Thaddeus, o desvendador de truques que desmascarou seu pai e acabou arruinando sua vida. Logo, quem estava por trás dos Quatro Cavaleiros, “O Olho”, é o filho desse mágico, o próprio Dylan. Como ele conseguiu isso, só vocês assistindo mesmo.

Continuando, toda essa estratégia funcionou muito bem, pois quem desconfiou do Dylan? Quem, em nome de Jesus, desconfiou das intenções dele?! E como todo mágico precisa de sua bela assistente, a Alma serviu bem para esse papel. Resumindo mais ainda, nós fomos a plateia e o filme foi o espetáculo, literalmente!

Enfim, espero que essas tantas palavras tenham dado para desmistificar um pouco esse filme. Eu o assisti em casa, com toda paciência do mundo e quase tive um treco mental depois com tantas coisas ocultas debaixo dessas luzes e efeitos especiais. Truque de Mestre não é um filme para ser visto apenas uma vez, no cinema, e sim para se assistir com calma, quantas vezes for necessário. É preciso analisá-lo, mastigá-lo, pois a verdadeira obra, a mensagem está em oculto. A mensagem que nos é passada é mais ou menos essa: o quão fácil é iludir as massas com luzes e efeitos especiais enquanto eles colocam seus planos em funcionamento, sem nenhum empecilho. Posso estar sendo conspiracionista, lunática, como dizem, mas hão de concordar que faz muito sentido para ser levado na brincadeira.

Por último, quero recomendá-lo, só que para os pacientes e apreciadores de um bom quebra-cabeças. Além do que, o filme tem duas coisas boas: luzes e diversão, e recheio pra se pensar depois de terminado.

Acho que agora todos já devem ter entendido o “You don’t see nothing!” do título…

Ah, e citando o que um sábio me disse no chat do Facebook:

“A elite sabe entreter como ninguém.”

Agents of SHIELD – The Well

Ele chegou! Agora tenho certeza absoluta que é o episódio que começa onde Thor 2 termina. E graças a Odin eles não deram nenhum spoiler do filme, porque eu não posso ir ao cinema assistir, pois sou pobre, não tenho dinheiro pra viagem, nem pro ingresso, além do que, moro onde Judas perdeu a crocs. Meu deslocamento para a civilização só é feito quando é realmente necessário, tipo, quando eu morrer e precisarem levar meu corpo pra perícia, essas coisas, aí sim sairei. Mórbido, não?

Okay, coloquem seus elmos, asgardianos, porque a Bifrost está abrindo.

Agents of SHIELD – The Hub

Hello peps, como passaram mais uma semana? Espero que bem. Hoje trago o mais novo episódio da série Agents of SHIELD – The Hub. É só eu ou alguém mais está tendo o pressentimento que eles irão cancelar essa série? Porque pelo mimimi dos chatos, que não são poucos, acho que isso não vai pra frente. Mas a vida tem dessas coisas. Séries que mereciam ser continuadas são canceladas, como The Clone Wars, Os Vingadores – Heróis mais poderosos da Terra e por aí vai. Já coisas desnecessárias como um certo Justeen… “Ai cala boca sua recalcada. Se vuxê tah falandoo dl entaum faiz melhor. Vuxê ñ sabe o q ele passou u.u” Olha, primeiro que se o seu argumento for essa, sugiro que melhore, e segundo, sempre quando alguém me responde coisas como essa, a única coisa que consigo imaginar são coisas como:

Isso.

Bom, mas quem sou eu pra julgar, não é? Agora vamos falar de coisa boa, o episódio de hoje, seja você que pagou 2.800 hahahaha pra ficar 5 segundos hahahahaha na presença do seu hahahahahahahahahaha príncipe hahahahaaaa do pop hahahahahaaaaaa e depois ser arrastada pelos seguranças. HAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAA… 

Agents of SHIELD – FZZT

Helloooo peps! Descansaram bem do ENEM? Pois é, nem eu. Mas vamos juntas os caquinhos e se animar, porque Agents of SHIELD voltou com um novíssimo episódio: FZZT. seja lá que diabos isso for

O que acontece toda vez que me lembro que Thor 2 estreou e eu não posso assistir no cinema porque moro onde Judas perdeu a crocs. Dizem que o filme foi magnífico, que o Loki estava impressionante. “Mas e o Thor?” QUEM LIGA PRO THOR?!! O único motivo pra eu assistir esse filme é, primeiro: o irmão do Thor; segundo: o Loki. FIM. Tudo esclarecido, vamos ao episódio.

ENEM 2013 – Here we go again

Lá vamos nós de novo nessa onda doida de ENEM… Contrariando meu pessimismo, eu sobrevivi a mais uma edição desse exame, e espero que seja a última, porque não tenho mais coração pra isso. O Exame Nacional do Ensino Médio (dito cujo ENEM) desse ano foi tão enxuto, sério, que não tem nem graça de fazer zuera. Quem espera alguma coisa inusitada nesse post, vou dizer a mesma coisa que disse a minha mãe quando me pediu que eu passasse pra medicina: reduza suas expectativas. Esse ano não teve pote de barro, nem garota se bronzeando debaixo de lâmpadas fluorescentes, nada disso. Uma das únicas coisas pra se comentar nesse sentido foram as frases do caderno de questões.

"Todo ser humano é um estranho ímpar."

"A vida é simples e isto apenas."

ta serto

Como não teve nada de graça, vamos falar das pessoas que fizeram a prova. Sim, aquele povo que levou duas cestas básicas pra comer na hora da prova pra tirar sua concentração, ou as piriguetonas que foram de vestidinho curto, chapinha no cabelo, como se fosse pra um baile funk, ou os tontos que chegaram atrasados. Vamos começar do começo dã 

Antes dos portões abrirem, pelo menos no colégio que eu fiz, todo mundo já estava lá. Quase todas as meninas foram de vestido colado, curto, bijuterias, chapinha no cabelo, batom vermelho, parecendo que iam conhecer a Rainha da Inglaterra. Tenho duas coisas a falar sobre isso: você se arruma para uma coisa que sente prazer em fazer, ou estar lá, qualquer coisa. Você sente prazer em estar ali pra fazer o ENEM? Você queria estar realmente ali? NÃO! Então por que raios tanta arrumação? Desnecessário. Segundo: não use aquelas calças apertadas azul escuro, por favor, não use. Você pensa que fica legal, mas não fica. Pode ser moda, mas não fica legal. Isso pode ficar mais ou menos em patricinhas, riquinhas, filhinhas de papai, e convenhamos, se você fosse desse tipo não estaria ali. Mal suportei a época do rosa choque, agora querem vir com o azul-assustei? Não!

Portões abertos, hora de entrar pra sala. Sempre tem aquele esfomeado que passa mais tempo comendo e fazendo barulho do que respondendo a prova, sempre. Qual a necessidade de levar o supermercado inteiro pra sala? Não sei como essas pessoas conseguem comer e não estourar o tempo. Eu mal consigo beber água, aliás, nem sei se eu pisco quando estou respondendo, que dirá sentir fome. Ontem eu só fui dar conta que estava com sede quando saí do colégio.

Como se não bastasse os esfomeados, tem os inquietos. Atrás da minha carteira, quando digo carteira quero dizer aquelas carteiras de um braço só que nem cabe a folha em cima, uma porcaria, quem inventou aquela merda merece o inferno, enfim, atrás tinha essa garota que não parava de chutar minha cadeira. Tudo bem, na hora todo mundo fica nervoso, mas ter um ataque nervoso já é demais. Na hora de preencher o gabarito quase borrei. Se tivesse borrado ia ter morte naquela sala. Arrancaria os olhos daquela desgraçada desinquieta, como diria minha mãe, palanqueta do diabo. Jurei que no domingo, se acontecesse aquilo de novo, eu iria ensinar pra ela como se manja o paranauê. Mas Deus é pai que ela não veio no segundo dia. Além de abestada é desistente. Pior do que gente desinquieta é gente porca. Não pararam de soltar pum no primeiro dia de prova, todo mundo comendo pela boca e soltando pelo… Bem aí mesmo onde você pensou. Quase que eu virei pra trás e disse: “Gente, quem tá podre aí?” Não é possível. Onde está a educação desse povo? Outra coisa chata é aluno fazendo prova no mesmo local que o professor. Nunca faça isso. Se você chegar no dia da prova e ver que seu professor também vai fazer na sua sala, não entre, desista, deixe pro próximo ano, vai ser melhor. Isso vai evitar muitas piadinhas sem graça, escute o que eu digo. E sobre os ficais? Eles também não ficam de fora! Estavam piores do que ano passado. Não sabiam nada de nada. Se alguém perguntava algo eles diziam: “Não sei.” Se eles não sabem, imagina a gente…

Já a prova foi aquela coisa tensa de sempre. No primeiro dia você enrola pra sair com o caderno de questões, no segundo dia você fica com o c* na mão pra preencher o cartão resposta a tempo. É sempre assim. Falando em prova, quem acertou a questão do NanoKid? Que ódio daquela desgraça!!! Meu professor de física merece uma surra por não ter me apresentado aquele boneco enquanto eu estudava. E as questões de física? Tive que baixar o eletricista pra poder responder alguma coisa. Teve uma questão que levou uma página inteira!

 E as questões de matemática no segundo dia? Se baixou o eletricista no primeiro dia, tive que baixar o fazendeiro pra conseguir descobrir qual a vaca mais leiteira, sô! As questões de porcentagem eu fui boa, sempre tive afinidade com porcentagem, já as outras, nem tanto. Das outras eu sei o mínimo do mínimo do mínimo do básico possível para uma estudante do ensino público. “Então você não sabe de nada” Pois é…

bem isso

Depois daquelas questões de química precisei comer meio bolo de chocolate pra não ir rolando do colégio até minha casa, chorando, enquanto grito versos de liberdade.

E a redação? Eu estava esperando que fosse sobre a África, porque no primeiro dia foi o assunto da prova. Aliás, alguém mais percebeu que quem redige esse exame tem ódio da internet? Volta e meia tem alguma questão criticando… Tô sabendo! Quando tocou o sinal e abri a prova e vi o tema da redação quase tive uma síncope. Todo mundo se uniu em um uníssono e discreto grito de aprovação: “Yes!” Gostei do tema, é muito amplo e discutido durante todo o ano, eu mesma já cansei de escutar reportagens sobre os perigos de beber e dirigir. Não foi como o tema do ano passado que era sobre uma corrent migratória que eu nem sabia que existia lá onde Judas perdeu a crocs. Esse sim foi um tema relevante. Acho que me saí melhor nessa redação do que na anterior. Falando em segundo dia, quase tive outra síncope antes da prova por ouvir um caso de um menino da sala ao lado da minha que cochilou durante a prova e só acordou porque um colega o cutucou.

fiquei desse jeitinho quando ouvi isso

“Coitadinho, passou a noite estudando” Ainda não senti pena. “Deve ser porque comeu muito antes da prova” Sinto menos pena ainda. Como alguém consegue dormir na hora da prova? Como alguém consegue sentir algo durante a prova? Eu nem respirei!

Eu pensando que os causos desse ano seriam menos vexatórios que os do ano passado… Estava enganada. Teve um garoto em Fortaleza que desmaiou porque não chegou a tempo e os portões fecharam.

De todos, esse foi o melhor. Fora os atrasados que perderam a hora e colocaram a culpa no horário de verão. Só digo uma coisa: se fosse um show da Lady Gaga ou do Justin Bieber todo mundo chegaria uma semana antes, ninguém perderia o horário, nem confundiria nada. Isso aí é falta de interesse mesmo. Igual as duas irmãs da minha sala que chegaram pra fazer a prova com duas canetas azuis. Vocês são jeca é? “Ah coitadinhas, não leram o edital” Não sinto a mínima pena. Eu não li o edital e nem por isso fiz uma burrice dessa. Como se fosse só no edital que falasse isso… No cartão de confirmação fala isso, na internet fala isso, nos jornais, no rádio, em todo canto se avisa isso. Não acertou porque é muito jeca mesmo. Igualzinho os jecas que tiraram foto da prova e postaram no Instagram, e foram eliminados. Ainda ouvi falar que seriam processados. Acho muito bem feito.

Enfim, todo mundo tem um caso doido pra contar sobre o ENEM. Esses foram alguns dos meus. Boa sorte a todos, espero que passem para o que desejam. Não vou dizer até ano que vem, porque ano que vem não pretendo passar por essa tortura novamente. Minhas costas estão doendo daquelas cadeiras malditas e meu cérebro ainda não se recuperou do baque. Saí de lá ontem que nem sabia onde eu estava. Acho que ainda não caiu a ficha de que essa tormenta passou… Então, boa dipirona pra vocês e OLHA O LAGARTO! Pera, mas foi largato ou lagarto? Uai eu sei não, o bicho passou muito depressa!